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Conversaciones Seductoras 1 .pdf



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Título: Conversaciones Seduactoras - Vol 1
Autor: Heriberto Cruz

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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
Versión 2007

“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes
que seducirte tú, toda seducción empieza con uno mismo, tú te mereces lo
mejor de la vida, te mereces este curso y mucho más, pero tienes que poner de
tu parte para conseguirlo, el cielo no se va abrir y una luz va a posarse sobre ti
para poner en tus manos la habilidad que deseas, pero tampoco es cuestión de
otro mundo desarrollarla, si estás dispuesto(a) a trabajar para conseguir lo que
quieres, entonces vas a conseguir maravillas con este curso. Bienvenido(a)”
Psic. Heriberto Cruz.

Todos los derechos reservados a favor de su autor.
No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso
previo y por escrito de los titulares del Copyright.

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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
Versión 2007

El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás
con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean
mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en
cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden
aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad.
Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia
profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de
veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más
completo para trasformarte en un conversador seductor.

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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
Versión 2007

Presentación del curso

“Conversaciones Seductoras”
-El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversaciónEste es un método perfeccionado y estudiado por mí desde hace más de
20 años, once de ellos como profesional del cambio y desde la
perspectiva de la Psicología, y el resto como un joven ansioso por
descubrir el secreto para convertirse en una persona segura y agradable.
Leí cientos de libros, tomé infinidad de cursos, modelé a cuanta persona
conocía que tuviera una cualidad que yo deseara, y en todo este camino
empecé a cambiar.
Fui educado como una persona muy tímida, incapaz de decir no, siempre
en la búsqueda desesperada de la aprobación de los demás. Temeroso de
ser rechazado, en muchas ocasiones terminé haciendo cosas que no
deseaba solo por complacer a los demás. Fue difícil, porque a pesar de
mis esfuerzos por agradar no lograba obtener el reconocimiento que
deseaba, afortunadamente las cosas fueron cambiando; descubrí como
transformarme en una persona segura, audaz, atrevida, sinvergüenza y
descarada gracias a la Asertividad (www.asertividadpractica.com), aprendí
como la mente es la herramienta más poderosa para lograr lo que nos
proponemos ( Informe gratuito: la mente y su poder), descubrí el poder de
la palabra a través de la oratoria y el arte de hacer presentaciones
impactantes, comprobé el poder de la Seducción y la satisfacción que
brindan las artes de la negociación, logré por fin ser capaz de estar con
otros seres humanos sin angustiarme, sin miedo a no obtener su
aprobación, pero, irónicamente, era cuando más la obtenía. Me admiraban,
me buscaban y pedían que les mostrara como lo había logrado.
Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora,
pero también lejos quedó la época en que no era capaz de hilar más de
dos palabras coherentes ante una chica hermosa o una persona que
resultara imponente de algún modo. Si hace 10 años me hubieran dicho
que una mujer hermosa se volvería loca de amor por mí, me hubiera reído,
o les hubiera pedido que no se burlaran. Hoy sé que el cambio es posible.
En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y
enseñado en el último par de décadas. Tienes en tus manos el curso que a
mi me hubiera gustado tomar en mi adolescencia, ha sido probado con un
seguimiento objetivo de más de 20 000 personas, y los resultados han
sido contundentes. El 80 % de estas personas consiguieron dar un “giro”
a su personalidad en menos de 30 días, otro 5% lo consiguió a lo largo de
un año, y el resto cambió, pero no tanto como lo hubieran deseado ¿Por
qué?
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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
Versión 2007
Muchas personas adquieren aparatos para hacer ejercicio, los usan una
semana, después quedan guardados el algún lugar acumulando polvo ¡y
luego se quejan de que no obtienen resultados! Este curso da resultados
solo si se utiliza, no es una fórmula mágica, o un perfume que con solo
ponértelo te hace irresistible (también se venden, pero créeme ¡no
funcionan! Si encuentras uno que realmente funcione, AVÍSAME
(h.cruz.mx@gmail.com) Así que, si estás dispuesto a dedicarle el esfuerzo
suficiente a éste curso, estás en el camino correcto para convertirte en un
conversador seductor.
Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo,
puedes enterarte de nuestras actividades en nuestra página de Internet
www.comunicacioneficaz.com, también encuentras informes gratuitos de
mucha utilidad, en fin un mundo de recursos que estaremos actualizando
constantemente.
Atte.
Psic. Heriberto Cruz.

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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
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Introducción
No sé cómo sea la educación de los demás, pero si sé que la mía fue fatal, y
creo que la de la mayoría fue igual. No me malinterpretes, no tuve una infancia
violenta ni mucho menos, tampoco estoy insinuando que la de los demás haya
sido necesariamente así. El hecho es que creo a que a la mayoría nos fallaron,
nuestra familia, nuestros amigos y maestros, no supieron educarnos, no nos
prepararon con las habilidades realmente necesarias para enfrentar este
mundo. Pero como no puedo estar hablando por los demás, solo hablaré por mí
y de mi falta de educación en el área de las relaciones Interpersonales.
Las personas que triunfan en esta vida no son las que más
saben, sino las que mejores habilidades de comunicación
desarrollan (Inteligencia interpersonal)
•

¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un
adulto exitoso de acuerdo a lo que se espera según sus
calificaciones y su CI (Coeficiente Intelectual)?

•

¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial
que les permite vivir bien aunque no sean las que más destacan
por su inteligencia?

“Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de
160 trabajan para personas cuyo CI es de 100, si el primero
tiene escasa inteligencia interpersonal y la del último es
elevada. Y en el mundo cotidiano, ninguna inteligencia es más
importante que la interpersonal. Si uno no la tiene, elegirá
inadecuadamente con quien casarse, que trabajo aceptar,
etcétera.”
Howard Gardner
“La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender
mejor a los demás: qué los motiva, cómo operan, cómo trabajar
cooperativamente con ellos. Vendedores, políticos, maestros,
médicos clínicos y líderes religiosos de éxito tienen
probabilidades de ser individuos con elevado grado de
inteligencia interpersonal. La inteligencia interpersonal… es
una capacidad correlativa, vuelta hacia el interior. Es la
capacidad de formar un modelo preciso y realista de uno mismo y
ser capaz de usar ese modelo para operar eficazmente en la
vida”
Howard Gardner
Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es
todo, la inteligencia interpersonal, conforma la otra parte olvidada del éxito.
Tomado de www.asertividadpractica.com

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Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
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Tenía 16 años aproximadamente, caminaba rumbo a la casa de mis tíos cuando
me encontré a una de mis primas con su grupo de amigas que se dirigían al
mismo lugar. Yo cursaba la preparatoria, ellas eran chicas universitarias, de
primer semestre, pero universitarias. Saludé a mi prima y ella me presentó con
sus compañeras, estaban de buen ánimo, bromeaban entre ellas y empezaron
a hacerlo conmigo, pero no lograban obtener más de una pequeña sonrisa de
mi parte. La más bonita (¡gulp!) se acercó e intentó platicar conmigo…
Ella: ¿Qué estudias?
Yo: Preparatoria.
Ella: ¿En dónde?
Yo: En el cobach.
Ella: ¿Qué semestre?
Yo: 2º semestre
Ella: ¿Y qué tal?
Yo: Bien
Ella: ¿Qué materia te gusta más?
Yo: Taller de redacción.
Ella: ¿Qué haces en tus ratos libres?
Yo: Leo.
Lo intentó durante cinco minutos más, pero ante mis monosilábicas respuestas
se dio por vencida. Alcancé a escuchar cuando le preguntaba a mi prima…
- ¿Siempre es así de serio?
¡Ese era yo! el serio, y no, no siempre era así, con mis amigos era un poco más
ameno, pero eran amigos ya de mucha confianza. Mi problema era con las
mujeres, con los adultos y con las personas que acababa de conocer (¡¿Nada
más?!).

Tipos de conversador
Existen cinco tipos básicos de conversador.
El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”.
Acapara las conversaciones con sus grandiosas historias, su magnífico estilo de
vida, y su facilidad para hacer de cualquier evento sencillo una obra maestra de la
narración. Es divertido escucharlo, al menos por un rato.
Si te topas con una persona así y quieres conversar con ella, lo único que tienes
que hacer es lanzar la pregunta inicial: ¿Cómo estás? Porque… ¡Te lo dice! Desde

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“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
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su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea
el caso).
La ventaja de este estilo es que se logra causar una impresión de regular a buena al
principio de la relación. La desventaja es que a nadie le gusta alguien que solo
habla de si mismo, y no da la oportunidad de que otros participen. A mediano y
largo plazo es cansado estar con él. ¡Hasta para despedirse es rollero! Así que
empieza a despedirte tan luego lo veas.
Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar!
El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es
que este no es divertido a la hora de contar su vida (aunque él cree lo contrario), es
sumamente tedioso escucharlo, con ganas de interrumpirlo cuando nos platica de
cómo salvo a una niña de morir ahogada…
- ¿Quién?
- ¿Quién la salvo? Pues yo…
- No… ¿Quién te preguntó?
Este estilo es de los menos recomendables.
El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se
interesa mucho por la vida de los demás. Habla poco pero cuando lo hace dice
cosas “interesantes”. Causa una buena impresión en la mayoría de los casos.
Rápidamente se posiciona como una persona “confiable”.
La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo” para poder
causar una buena impresión con personas de cualquier “nivel” educativo o social.
La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en
muchas ocasiones no le hace falta. Es bueno para relaciones formales, malo para
eventos “superficiales”. Su fuerte es la relación uno a uno y a largo plazo, se
defiende en grupo, pero puede mejorar. Está a un par de pasos de convertirse en un
“conversador seductor”
El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y
tampoco hace mucho para que la otra parte hable. Es difícil comunicarse con él,
sus respuestas comunes son: Sí, no, bien, mal, tal vez, aja.
Es un ser con mucho miedo al juicio negativo de los demás, es un caso difícil pero
no imposible de tratar.

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El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad
camaleónica para adaptarse a las circunstancias, maneja el estilo divertido del
PAD, la sana curiosidad del EE, y un espíritu observador que le permite detectar el
estilo de las personas con las que se relaciona para adaptarse a ellas. El
conversador seductor es una persona libre y segura, sin miedo a caer bien o mal,
sabe que en el mundo hay millones de personas a las cuales conocer y por lo
mismo no se obsesiona con nadie.
Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo
consideran manipulador, lo es, pero los demás terminan admirándolo por su
talento para lograr lo que quiere.
¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de
estudio y práctica, pero las recompensas son muchas.

El método estadístico
Un par de años antes me había “enamorado” por primera vez, no tuve la
confianza suficiente con mi familia para comentarles el hecho, así que me dirigí
a un compañero de la escuela. Afortunadamente en algún momento de mi vida
entendí que debes aprender de los mejores, ¡de los que saben! ¡Hay ciegos que
les piden a otros ciegos que les expliquen como son los colores! Este
compañero era muy popular y además ostentaba un record que todos los
hombres del grupo le envidiábamos ¡Tenía cinco novias! Él era el elegido para
ser mi “gurú”.
Yo: Me gusta XXXX ¿Qué hago? ¿Cómo le pido que sea mi novia?
Él: ¡Fácil! Simplemente vas y le dices “Me gustas ¿Quieres ser mi novia?”
Yo: ¡¡¡¿¿??!! ¿Así nada más?
Tal vez era inexperto, pero eso no me pareció muy lógico, o al menos no iba
con mi lógica. Según mi otro gran maestro (La televisión) había que mandar
flores, bombones o chocolates antes de llegar la fase final: la petición. Ante mi
expresión de duda él solo agregó…
- Si no quieres… pues no.
El: 5 novias. Yo: 0. Ante la contundencia de los hechos sucumbí bajo el lema de
“El que sabe, sabe” El experto era él. En ese mismo momento me llevó a
buscar a la mujer de mis sueños, la encontramos en el patio de la escuela con
su grupo de amigas, yo quería esperar a que estuviera a solas, pero el insistió

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en que eso no importaba. Incapaz de decir que no, me dirigí hacia el grupo, al
llegar le dije…
Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento?
Ella: Claro…dime…
A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi “gurú” a lo
lejos, así que procedí…
Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia?
Ella: (Expresión de asombro) ¿Es broma?
Yo: No, es en serio. Me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia?
Ella: ¿Estás tonto? Nooo.
Yo: (cara de tonto)
Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi
compañero no hizo falta que le dijera nada, me recibió con una palmada en la
espalda y dijo…
Él: No te preocupes… la que sigue… la que sigue.
Yo: ¿La que sigue?
Fue entonces que me explicó lo que debió haberme dicho desde el principio…
Él: Sí, de cada diez mujeres a las que abordes, nueve te van a mandar al
diablo, pero una te va a decir que sí. Así que aborda a la que sigue.
¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística.
Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y
preguntándoles de buenas a primeras ¿Quieres ser mi novia(o)? En algún
momento alguien te va a decir que sí. Ya lo dice el dicho: “Para todo roto hay un
descosido”. Los porcentajes pueden variar, pero de que te toca alguna(o)
dispuesta(o) ¡te toca! En mi caso de cada quince una decía que sí. Ahora que lo
pienso, mi amigo tenía su mérito, para tener cinco novias había abordado a ¡50
mujeres! ¡Eso es ser entusiasta!
Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus
ventajas, si logras mantenerte en el juego el suficiente tiempo empiezas a
desarrollar un poderoso caparazón contra el rechazo, al principio te duelen los
“nos” pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez más gruesa
armadura. La desventaja es que normalmente terminas enamorándote,
casándote y/o dependiendo emocionalmente de la primera persona más o
menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la atención suficiente
para hacerte sentir un poco querido(a).
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Miles de personas hacen esto, el temor de no encontrar a alguien con
características físicas y/o emocionales similares (ya no digamos mejores) a
quien te brindó atención, el temor de no ser capaces de enamorar a alguien
más atractivo, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que
sea malo, no. Muchas parejas que se formaron de este modo son felices, pero
muchas más viven una vida de callada desesperación. Normalmente…
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden
“Merezco más, pero contigo me conformo”, reza un viejo dicho, que como
muchos, está basado en la realidad. Y no me refiero solo al aspecto físico,
incluyo también los distintos aspectos de la personalidad que influyen en una
relación. Los actuales y muy altos índices de divorcio vienen a confirmar lo mal
que seleccionamos a nuestras parejas. En muchos casos es porque no se
comprende cuales son los principios que hacen que el amor perdure, y porque,
aunque se intuyen, la mayoría termina usando el método estadístico para elegir
pareja.
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden
Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi “gurú”,
conmigo variaron los porcentajes, de cada quince solo una me decía que sí,
pero funcionaba. El problema era:
Uno. Me estaba acabando a las chicas que conocía. Para alguien con tan
escasos contactos como yo, era difícil disponer de tantas compañeras o amigas
para estar utilizando el método de probabilidad y estadística.
Dos. Aún con las que lograba obtener un “sí” no duraba mucho. ¿Qué pasaba?
El problema era cuando estábamos a solas, yo quería ser alegre, divertido,
impactante, dejar huella, ser inolvidable. Quería IMPRESIONARLA con mi
carismática personalidad. Pero después de cierto tiempo, y de momentos de
silencio cada vez más tensos, dejaba de buscarlas, y en algunos casos ellas me
decían que no tenia caso continuar. No lograba ser una persona inolvidable y
seductora, no era un Conversador Seductor (CS).
Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era
la tercera “mujer de mis sueños” de ese año) Yo rogaba a Dios porque ella se
fijara en mí, (Eso era lo más que hacía en esa época: rezar, lejos estaba de
conocer la Asertividad) estos ruegos duraron un año y no obtuvieron respuesta,
al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, así que decidí pedir algo más
sencillo, empecé a rogar por tener la oportunidad de estar a solas con ella por lo
menos una hora, (asunto difícil porque siempre estaba acompañada) en esa
hora ella quedaría deslumbrada con mi carismática personalidad (je je, la

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inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre.
¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!
Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la
mía. Se organizó una excursión grupal a la cual se anotó la mayor parte del
grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro
personas ¿Adivinas quién? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo… y
¡¡¡síiiiii!!! La mujer de mis sueños. Dos horas después, y gracias a mi amigo y su
novia, que convencieron a mi “futura novia” (al menos eso quería yo que fuera),
estábamos los cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y
como cómplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y
teníamos ¡no una hora! Sino todo el día por delante para disfrutarlo juntos.
Mi amigo y su novia de repente “desaparecieron” y henos allí, los dos solos
¡¡¡GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor.
Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la
escuela, y… y… y entonces me quedé sin saber que decir, los silencios se
hicieron cada vez más largos, pero me rehice y rescaté la situación (inocente de
mí). Empecé a hablarle de mi última afición: los murales, le hablé de la
tremenda cantidad de dinero que había gastado en pintura, de lo difícil que
había sido hacer el boceto… bla, bla, bla…le conté de mi pasión por los libros,
le narré los más interesantes, etc. (Ahora entiendo que estaba en plan de PAA
–Presuntuosos arrogante aburrido-)
Pasamos todo el día juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de
prendarse de mi encantadora personalidad, al final del día yo estaba feliz, pero
poco me duró el gusto, a la semana siguiente se acercó mi amigo y me
preguntó…
- ¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión?
- No, ¿qué?
- ¡Qué fue el día más aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su
casa viendo televisión.
El método persuasivo
No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en
que conocí a mi segundo gran maestro, un nuevo “gurú”. Platicando con él
surgió el tema de los ligues y de los amores, me preguntó como conseguía yo
novia, le conté del método de probabilidad y estadística, el se rió mucho y luego
me dijo:
Él: No, no, así no se hace…
Yo: Entonces… ¿Cómo?
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Lo que me dijo fue realmente revelador para mí, y durante mucho tiempo
funcionó bien. Hoy lo veo como un excelente método… para principiantes. Una
pregunta común, tanto de hombres como mujeres, en los cursos de Seducción
que imparto es: ¿Cómo le pido a alguien que sea mi novia(o)? Es el método
tradicional, y está bien si lo que quieres es ser tradicional. Hoy se habla mucho
de no caer en la rutina del “niño bueno y complaciente” Muchas de las
estrategias de seducción actuales parecieran estar en contra de los buenos
modales y la caballerosidad, y tienen razón… en muchos casos, pero no en
todos. Depende de que busques y dónde lo busques.
El punto aquí es que no puedes querer que un mismo saco les quede a
todos(as), es ilógico, por eso hay tallas distintas. Es lo mismo con la seducción,
la misma estrategia no funciona con todas las personas, hay que saber
hacer un traje cortado a la medida, y para poder hacerlo hay que ser muy
observador. Lo de ser caballeroso funciona… en ciertos casos, lo de ser un
patán, funciona… en ciertos casos, lo importante es saber distinguir uno de
otro, y depende también de que objetivo tengas, es más, funciona no solo para
las relaciones amorosas. Por eso hoy se habla de Seducción social, sexual y
política. Pero… me estoy adelantando.
Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les
explico que hay muchos caminos, pero se pueden agrupar en dos áreas
principales, Uno. El método tradicional, en el cuál el hombre (hoy también la
mujer acostumbra hacerlo) termina haciendo la petición, la pregunta clásica
¿Quieres ser mi novia? Dos. El método de la confusión, en el cuál llega un
momento en que tú y tu objetivo están involucrados en algo más allá de una
simple relación amistosa, con contacto físico y demás, y nunca se hizo la
pregunta, nunca se habló del tema, y es entonces cuando surge la confusión
¿Qué somos? Y es dónde normalmente puedes decidir hacia donde llevar esa
relación. Ups. Nuevamente me estoy adelantando. Regresemos…
Estábamos hablando de mi nuevo “gurú” y de su método persuasivo, toda una
revelación en mi vida…
Él: No, no, así no se hace…
Yo: Entonces… ¿Cómo?
Él: Mira, primero esperas a que esté a solas, entonces te acercas y empiezas a
platicar con ella de cualquier cosa, de la escuela, de los maestros, de la vida, de
lo que se te ocurra… es solo para calentar motores. Ya que platicaron un rato
entonces le dices: “Desde que te conocí me agradaste, creo que eres una niña
muy linda y tierna, siempre que llegas a la escuela te veo entrar y me agradas
más, la verdad es que me gustas mucho, y estaba pensando que me gustaría
que fuéramos novios ¿Quieres ser mi novia?”

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Para mí, acostumbrado al método estadístico que solo ocupaba seis palabras:
“Me gustas, ¿Quieres ser mi novia?” Realmente había una gran diferencia ¡con
tanto palabrerío seguramente este nuevo método funcionaba!…
Yo: ¿Ya con eso te dice que sí?
Él: No, normalmente te dicen que no, alguna te dice que sí, pero la mayoría se
niega…
Yo: ¿¿¿¡¡¡!!!??? Entonces ¿De qué sirve todo eso? Es perdida de tiempo…
Él: No, déjame terminar, después de que te dice que no, entonces tu le dices…
“Mira, piénsalo a futuro, dentro de un año vamos a estar acordándonos de este
momento, y si no lo intentamos vamos a estarnos preguntando ¿Qué hubiera
pasado si XXXXX y yo hubiéramos sido novios? Este es el momento adecuado
para averiguarlo, no hay más, a lo mejor no funciona, pero ¿Qué tal y funciona
bien? ¿Qué tal y es lo mejor que nos puede pasar en la vida?... ¿Cómo vamos
a saberlo si no nos damos la oportunidad? Si no resulta, quedamos tan amigos
como siempre, pero no tendremos la duda de ¿Qué hubiera pasado sí…? Creo
que no hay riesgo de ningún tipo, si funciona será maravilloso, y si no funciona
no pasa nada… ¿Qué dices? ¿Prefieres darte la oportunidad de vivir la vida, o
prefieres quedarte con la duda de qué tan maravilloso pudo ser?...entonces…
¿Lo intentamos?...
Lo dijo de un modo tan especial que casi casi le contesto “Sí, vamos a
intentarlo”☺
Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí?
Él: Sí, normalmente te dice que sí, pero si aún se niega entonces tú le dices…
¡Ahhh! ¡Aún había más!
Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como
novia, solo como amiga. Solo te pido una semana, que nadie se entere, que sea
algo exclusivo entre tú y yo, y te aseguro que va a ser la semana más
maravillosa de tu vida, tan maravillosa que… cuando termine la semana… te
apuesto a que tu… no vas a querer que terminemos… vas a desear que
seamos novios… por siempre… ¿Lo intentamos?
Hoy reconozco muchas limitaciones en este método, pero para esa etapa de mi
vida resultó algo realmente poderoso, dentro del estilo tradicional, pero
poderoso. El “pero” es que debías tener la imaginación suficiente para crear una
semana “maravillosa”. Este mismo esquema, aunque con las debidas
modificaciones, ha derivado en una herramienta utilizada en el método de la
confusión, y en una estrategia para conseguir trabajo, incluso sirve para
entrenamiento en ventas.

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A partir de ese momento mi vida cambió bastante, a comparación de la
estrategia anterior, esta realmente elevó mi grado de persuasión a corto plazo,
pero aún persistía un problema, seguía siendo callado, no lograba el impacto
que yo deseaba en las personas, no sabía mantener el interés más de algunos
minutos, esto afectaba muchas áreas de mi vida, no solo la amorosa.
En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis
carencias económicas, quedé entre los tres mejores aspirantes al puesto, entre
nosotros estaba el afortunado (era una excelente oportunidad). Nos pasaron a
los tres a una entrevista final, la diferencia entre nosotros quedó marcada, yo
era el más callado, solo contestaba a lo que me preguntaban, mis dos
compañeros hablaban más que yo, pero uno en particular supo involucrarse con
el entrevistador, resultó que ambos habían asistido a la misma escuela, aunque
en distintos años, a ambos les gustaba la comida italiana, en fin, eran afines (Yo
ya conocía de vista al entrevistador, pertenecíamos al mismo grupo filosófico,
en distintos niveles, pero teníamos algo en común. No lo supe aprovechar) En
algún momento la conversación se dio solo entre ellos, se cayeron bien, yo
deseaba ser como él, tener su carisma, porque a pesar de que se quedó con el
puesto (Obvio), me agradó, pero no tenía la más remota idea de cómo lograr el
mismo estilo que le daba tan buen resultado.
Pasó mucho tiempo para que entendiera que la seducción es parte de la vida, y
que se puede aprender a ser un seductor, una vez que dominas lo básico
muchas buenas cosas pasan a tu alrededor.
Una segunda oportunidad
¿Recuerdas a la mujer de mis sueños de la Universidad? ¿A la que casi maté
de aburrimiento en el día de campo con mi estilo PAA? Bien, pues la vida me
brindó una segunda oportunidad. Ocho años después hubo una reunión de ex
alumnos; sí, ella también asistió, estaba tan hermosa como en la escuela,
incluso más, seguía soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo
perfil de mujer profesionista que no todos los hombres sabemos comprender.
También estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que
no se apartaban ni un segundo y luchaban por tener su atención. Pasaron
muchas cosas esa noche, pero después de utilizar el patrón AIDA, logré
separarla de los “lobos” y pasamos el resto de la reunión juntos.
Mas tarde, después de besarnos y antes de que ella entrara a su casa me dijo:
- La pasé muy bien, gracias. Me hubiera gustado que esto hubiera pasado
mucho antes, perdimos mucho tiempo.

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“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”
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Lo que no logré en cinco años de convivencia estudiantil lo conseguí en menos
de 6 horas.
El patrón AIDA.
AIDA es un acróstico que sirve para varias cosas, yo lo conocí cuando entré al
mundo de la oratoria, como una guía para hacer presentaciones persuasivas;
ese mismo patrón derivó en una estrategia de seducción, también lo utilicé para
conseguir trabajo y funcionó muy bien.
A. Atención.
I. Interés.
D. Deseo.
A. Acción.
Llamar la atención es fundamental para la procreación de los seres vivos,
independientemente de la especie de la que se hable, eso incluye al ser
humano. La atención se consigue de varias formas, pero la mayoría se guía por
lo que ve.

Tu imagen, lo que proyecta y la atención que gana para ti.
Parece obvio que todos debemos saber lo que proyectamos, sin embargo la
mayoría no estamos concientes de ello, e incluso los que lo intentamos podemos
confundirnos. Una cosa es lo que proyectas, otra, lo que crees que proyectas y
una distinta lo que finalmente perciben los demás. Sencillo el asunto ¡eh!
Tal vez tú eres de las personas que cree que todo esto de la imagen es algo
frívolo y superficial, y estas en todo tu derecho de creer lo que mejor te parezca,
pero si quieres ser parte de la sociedad tienes que respetar sus reglas (por lo
menos las básicas) y creo muy difícil que puedas destacar en tu trabajo si llegas
con aliento de león y facha de pordiosero (a no ser que seas actor o un verdadero
limosnero)
Dejemos el asunto del trabajo por un momento y pasemos al plano sentimental.
Está bien que seas una buena persona, sensible, talentosa y ¿Solitaria? He ahí el
problema ¿Por qué no atraes a las personas indicadas? Obviamente algo estás
haciendo mal. De nada te sirve ser el mejor hombre o mujer del mundo si no eres
capaz de “venderte” a los demás. De nada sirve si nadie se acerca para descubrir
la maravilla de persona que eres.
Si, si, ya te oigo decir “Pero es que el amor es algo natural” “Simplemente se

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da”. ¿Natural eh? Hablemos pues de la naturaleza.
Pavo Real macho: Despliega sus plumas coloridas que emiten una vibración la
cual es señal de apareamiento. La hembra de esta especie rechaza al macho
menos sano: cuando éste tiene parásitos en sus plumas, el color y la vibración de
éstas no son reconocidos por la hembra como un estímulo sexual.
¡Más le vale a este animal cuidar sus colores! ¿Tú qué tendrás que cuidar?
Toca el turno a las gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el
macho tiene una mancha naranja en la frente, que es el estímulo sexual que
llama a la hembra a procrear. El rol que juega esta mancha se comprobó cuando
investigadores la borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que éstos
manifestaron todos los patrones de cortejo de la especie, las hembras no los
eligieron para su fecundación.
Pero esas son solo aves. Hablemos de nuestros primos.
Chimpancé: Especie con la que el ser humano comparte el 98 % del material
genético. Quizás por eso es que sus ejemplares presentan gran variabilidad en las
técnicas de cortejo. Entre éstas, el macho puede poner su brazo en el hombro de
la hembra en señal de protección y de pertenencia. También, suelen mostrar sus
genitales (¿A quién me recuerda esto?) en señal de dominio de territorio.
Además, cuentan con distintos tipos de besos: los de saludo y los eróticos.
Un ejemplo más.
Bonobobo o chimpancé pigmeo: Uno de los rasgos característicos de esta
especie es el trueque sexual a cambio de comida. Es decir, la hembra opta por el
ejemplar que más fruta tiene en su poder -para asegurar la alimentación de sus
futuras crías- Incluso, hay fotografías que muestran a la hembra durante la
cópula quitándole la fruta de las manos al macho.
Son solo algunos de los cientos de casos que encontramos en la naturaleza, pero
que nos deja claro que cada especie tiene sus reglas y que quienes mejor las
manejan más éxito obtienen ¿Conoces las reglas que se utilizan para lograr el
éxito en tu especie? ¡Olvídate del éxito en tu especie! La pregunta es ¿Conoces
las reglas para lograr el éxito en lo que tú deseas?
Si eres de las personas que se preocupa por estar aseada, si utilizas algún
accesorio para complementar tu imagen (crema, shampoo, maquillaje de algún
tipo, loción o perfume, colores determinados para tu vestuario, etc.) entonces

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estás intentando utilizar las herramientas de los seductores, no sé si lo logres,
pero el intento lo haces.
Hacerte conciente de tu imagen y de lo que proyectas te lleva a entender por que
estás donde estás, no lo determina, pero si influye poderosamente. Hacerte
conciente también te prepara psicológicamente para detectar las mejores
estrategias que te permitan llegar a donde quieres.
Los cazadores colocan sus trampas antes de ver a su presa. Los pescadores echan
las redes mucho antes de que vean a los peces (saben que andan por ahí, pero no
siempre los ven.) Si te preparas psicológicamente desde el momento en que te
levantas de la cama, tus redes estarán dispuestas para atrapar las mejores
oportunidades. Recuerda que…
En esto de la primera impresión no hay una segunda oportunidad
PD. Alicia, una chica de 23 años, se empeñaba en no querer cambiar su imagen,
y no solo eso, decía que lo que yo enseñaba era una forma de engañar a los
demás.
Ella: Quiero que se enamoren de mí por lo que realmente soy, no por los trucos
que utilice.
La examiné y noté que recién le habían ondulado el cabello así que empecé
Yo: ¿Usas lápiz labial?
Ella: Mmm, sí…
Yo: ¿Rimel para las pestañas?
Ella: Sí.
Yo: ¿Te pones perfume?
Ella: Sí
Yo: ¿Tu cabello es ondulado natural?
Ella. No, mi cabello es lacio. Ya sé a donde quieres llegar. Creo que me
contradigo. No estoy siendo sincera con los demás si estoy cambiando
artificialmente mi físico.
Yo: Correcto, si quieres que se enamoren de ti por lo que “realmente eres”, no
deberías usar ni una gota de maquillaje, tampoco escoger la ropa que mejor te
quede, y mucho menos ponerte perfumes ultracaros que sirven para eliminar tu
aroma “natural”
El hecho es que todos intentamos mejorar nuestro “aspecto” físico y mental para
causar una mejor impresión, eso no es malo, es parte de ser un animal, racional,

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pero animal al fin, no podemos escapar de nuestros instintos. Ahora que, como
todo en la vida, lo importante es el equilibrio.
Un apunte final. El físico, la imagen, es la llave de entrada al mundo de los
demás, pero no es lo más importante. Todo depende del tipo de relación que
quieras llevar. Para relaciones a largo plazo lo que realmente cuenta es el
contenido, no el empaque.
Yo sabía que lo primero que tenía que hacer era llamar su Atención, quedaba
descartado ir a sumarme al par de tontos que no hacían más que babear
enfrente de ella, no quería competir en ese terreno, durante mucho tiempo lo
hice y nunca funcionó. Aproveché cuando ella se dirigía al baño, cambié mi
vaso de refresco por uno de agua y me dirigí hacia ella directamente,
prácticamente la atropellé y derramé el agua sobre su elegante traje sastre,
antes de que ella pudiera decir algo le reclamé airadamente…
-

¡Oye, el mundo es de todos, no solamente tuyo, y eso incluye los
espacios de esta reunión! Así que por favor ten más cuidado cuando…

Me detuve a media frase y la miré fijamente a los ojos con una expresión de
extrañeza y seriedad, mezclada con compasión, y agregué…
-

Te perdono solo porque acabo de notar que estás pasando por un
momento difícil y debo decirte que… (silencio)… no importa, tú lo puedes
resolver…

Ella se quedó de una pieza, no sabía como reaccionar, había sido víctima de
una aplicación sencilla de la técnica de la confusión, desarrollada por el genial
Milton H. Erickson, considerado el mejor hipnoterapeuta de todos los tiempos.

La técnica de la confusión
La técnica de la confusión fue desarrollada por Erickson para superar el
pensamiento racional y conciente del sujeto, con el objeto de facilitar la
inducción hipnótica.
En su artículo sobre el tema, Erickson relata dos incidentes que lo llevaron a
crear esta técnica. El primero tuvo que ver con un compañero de laboratorio que
presumió ante sus compañeros de qué iba a conseguir que Erickson realizara la
parte difícil y aburrida de un experimento. Pero Erickson le cambio el esquema;

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cuando el compañero se acercó y antes de que pudiera decir algo le dijo
resueltamente: “Ese gorrión en realidad voló a la izquierda, después, de pronto,
voló a la derecha, y luego hacia arriba; sencillamente no sé lo que ocurrió a
continuación.” Mientras el compañero se quedaba mirándolo azorado, sin
entender de qué hablaba, Erickson reunió el equipo necesario para la parte fácil
del experimento y se puso a trabajar. Sin darse cuenta de lo que hacía, el
compañero tomó el resto del material y también emprendió el trabajo; sólo más
tarde se dio cuenta que estaba realizando la parte difícil del experimento.
Otro incidente crucial se dio un día que Erickson avanzaba rápidamente, y al dar
la vuelta en una esquina chocó con un hombre. Antes de que éste pudiera
pronunciar palabra alguna de molestia. Erickson, teatralmente, le echó una
mirada a su reloj y dijo “Con mucho gusto, son exactamente las dos y diez”. En
realidad ya eran casi las cuatro. Erickson se fue, dejando en el lugar a un
hombre perplejo que tardó mucho en reaccionar.
En ambos casos las personas quedaron bloqueadas como reacción a un patrón
de información carente de lógica, creando un “corto circuito” momentáneo en
su parte racional. Esta reacción fue aprovechada por Erickson posteriormente
para inducir trances.
*****************
Un amigo acostumbraba usar está herramienta para evaluar a sus “víctimas”.
Iniciaba una conversación sobre cualquier tema polémico, una vez metidos en la
plática y a media discusión, sin previo aviso preguntaba…
Él: Por cierto, y hablando del tema… ¿Te puedo conquistar?
Esta pregunta, totalmente fuera de contexto, desconcertaba a lo “víctima” en
cuestión. Ante una pregunta tan inesperada reaccionaba de un modo sincero, y
esto es lo que le daba a mi amigo la posibilidad de una evaluación real sobre la
persona.
Había solo dos áreas de respuesta, Positiva y negativa.
Cualquier respuesta que no sea un no tajante entra dentro de las positivas…
Positivas.
Ella: ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?
Él: Nada, pero quiero saber, así que dime ¿te puedo conquistar?

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Ella: No sé, ya veremos…
Hay agrado por él, pero aún no está segura, las posibilidades de que lo acepte
son grandes.
Ella: ¡Claro! (Sí, desde luego, etc.)
90 % del camino recorrido, aunque el 10% restante a veces no se cubre.
Ella: ¡Ni lo sueñes! (jamás en la vida, ni aunque fueras el último hombre sobre
la tierra, etc.)
Hay que tomar en cuenta el modo en que lo dice, recuerda que en muchas
ocasiones un no quiere decir “sí, pero insiste otro rato”. Saber evaluar el
lenguaje no verbal es básico para cualquier MCS.
Aún para las respuestas negativas hay una respuesta adecuada…
Él. ¿Te puedo conquistar?
Ella. Ni lo intentes (Jamás, ni aunque fueras millonario, etc.)
Él. Ups, parece que esto no funciona como debiera, pero no importa, aún no
conoces el plan “B”.
Luego de esto cambiaba de tema, pero dejaba sembrada una idea que empezaba
a trabajar para él. El 80% de las personas quedan intrigadas con el plan “B”,
más de una ocasión es la otra parte la que llama y pregunta “¿A qué te refieres
con plan B?”
Hablamos más claramente de cómo sembrar ideas más adelante.
Muchas de las técnicas de seducción están basadas en el principio de la
confusión.
Cuando alguien no reaccione, cuando dude, cuando no sepa que hacer, ese es
un buen momento…
¡¡¡Dile qué hacer!!! Fue exactamente lo que hice con ella…
-

Es mejor que vayas a secarte, y ten más cuidado, sobre todo con las
decisiones que vas a tomar estos días, tienes más ayuda de la que te
imaginas, cuando regreses hablamos…

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Me alejé y ella entró al baño, tan luego lo hizo me coloqué en posición
estratégica para que fácilmente pudiera localizarme cuando saliera, si todo
resultaba bien, ella entraría en la segunda fase del plan. Ya había llamado su
atención, pero ¿Tendría su Interés?
Cuando salió me miró a lo lejos, dudó un momento, pero finalmente se dirigió
hacia mí y dijo…
Ella. Oye…
Yo. No hace falta que te disculpes…
Ella. ¡No tengo que disculparme de nada! ¡No fue mi culpa!...
Yo. Si no sabes aceptar tus responsabilidades, por mi está bien, es tu vida…
Ella. ¡Claro que es mi vida, y yo decido sobre ella!
Yo. Bien…
Se hizo un silencio medio incómodo, pero finalmente ella cedió…
Ella. ¿A qué te referías con eso del momento difícil y de que tengo más
ayuda de la que me imagino…?
Tenía su interés, pero normalmente el interés decae pronto, era momento de
crear “Deseo”, el deseo de quedarse conmigo.
La llevé a una banca que estaba en el pequeño jardín de la casa, y que
“casualmente” estaba desocupada (un amigo se encargó de eso). Para justificar
mi habilidad que me permitía percibir sus problemas, le conté una breve pero
interesante historia de mi adolescencia, en la cual lo místico y mágico se hacían
presentes, Posteriormente le apliqué el “test de los colores” -que recién me
habían enseñado- para “confirmar” su carácter y mi afirmación de que contaba
con más ayuda de la que imaginaba; el test también me sirvió para enterarme
de muchas cosas de su vida, apliqué la “lectura del pensamiento” para crear
más valor. Utilicé el SSC (Sistema de Seducción Corporal) para crear empatía y
simpatía, además de permitirme mayor contacto físico con ella sin alarmarla; los
aceleradores de confianza, tanto verbales como corporales, crearon un
ambiente íntimo. Aunque en ese entonces no tenía un patrón claramente
establecido, todo lo que hice surtió efecto ¡Ella estaba maravillada conmigo!
Había logrado escalar exitosamente las tres primeras etapas AID, faltaba pasar
a la última: La Acción, mi objetivo de esa noche era conseguir besarla, aún
mejor, hacer que ella me besara…
Ya en el carro y rumbo a su casa, ella empezó a hablar de nuestra etapa
escolar común, yo cambié de tema, no me convenía que me ubicara en ese
periodo. Durante la fiesta, utilizando aceleradores de confianza (AdC) verbales
y corporales, había logrado sortear todas sus resistencias corporales hasta

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llegar a la zona personal sin ninguna oposición de su parte, era momento de
entrar a la zona íntima…
Yo: Tal vez no debiera decirlo, pero me alegra tu torpeza…
Ella: ¿Mi torpeza?...
Yo. Sí, ya sabes, cuando me atropellaste e hiciste que tirara el agua sobre
ti…
Ella: ¡Tonto! Esa no fue mi culpa…
Al tiempo que lo dijo, golpeo suavemente mi brazo…
Yo: Me equivoqué, eres más torpe de lo que pensaba…
Ella: ¿¿??
Yo: Solo a ti se te ocurre golpearme cuando voy manejando, no te bastó con
derramar mi agua, ahora quieres que choquemos…
Ella: No soy torpe…
Nuevo golpe, entonces hice lo que no había hecho en toda la noche, se lo
regresé, ella golpeo nuevamente, otro mío de regreso, y de repente estábamos
en medio de una batalla amistosa, pero con mucho contacto. Detuve el carro y
le dije seriamente…
-

Un caballero no golpea a una mujer… pero como no hay ninguno
presente…

Nueva batalla, solo que esta ocasión yo tenía ambas manos libres, en un
momento dado pasamos de los golpes a las cosquillas y sin saber como
estábamos abrazados, con nuestros rostros frente a frente, aunque me había
propuesto no besarla, no pude resistir su contacto y acerque mis labios a los
suyos…Ella de inmediato se separó… ¡Maldición! Lo había echado a perder,
me faltó paciencia.
En otra época mi reacción hubiera sido la de retirarme, afortunadamente esta
era una nueva era. En ese momento recordé la estrategia de mi segundo gran
“gurú”, y junto con el patrón de “tendencia al si” utilizada en hipnosis, le narré la
historia de “vivir el ahora” (esta poderosa historia la encuentras en el capítulo de
metacomunicación), para motivarla a la acción… y procedí a despedirme…

Tendencia al SI. La herramienta para superar el NO
Una vez que una persona dice NO, su honra le exige que no se contradiga,
aunque después cambie de opinión. Su palabra está dada. Una vez que se
ha dicho una cosa hay que defenderla. Por eso es clave lograr que la

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persona vaya hacia donde queremos: al SÏ.
La ley de la Inercia.
Sir Isaac Newton nos enseñó que los objetos en movimiento tienden a
continuar en movimiento y que los objetos en reposo tienden a permanecer en
reposo. Debió haber agregado que las personas en movimiento tienden a
continuar en movimiento, y que las personas en reposo tienden a permanecer
en reposo.
Si logras que la persona vaya en la dirección adecuada, física o mentalmente
—comenzando con algo fácil o divertido— probablemente continuará así
hasta el final.
¿Por qué ocurre esto?
Los seres humanos necesitamos tener coherencia con nuestras acciones.
Varios estudios en este campo demuestran claramente lo efectivo que puede
ser éste factor psicológico cuando se aplica para motivar a una persona. Estos
estudios nos muestran que cuando se le pide algo pequeño a una persona y lo
hace, hay mayores posibilidades de que acepte una petición mayor, lo que
realmente queríamos que hiciera. Sin embargo, si no se le ofrece primero la
tarea pequeña y por lo tanto no la hace, no tendrá motivación inconsciente
para la coherencia.
El siguiente estudio, llamado la "técnica del pie en la puerta", demuestra la
tendencia de la gente que ha aceptado primero una petición pequeña a cumplir
más tarde una petición mayor.
Freedman y Fraser (1966) les pidieron a varias personas
que les permitieran colocar en el jardín de sus casas un
letrero enorme que decía CONDUZCA CON CUIDADO. Sólo el
diecisiete por ciento dio permiso. A otras personas se
les hizo primero una petición menor. Se les pidió que
pusieran en la ventana un letrero de diez centímetros que
decía SEA UN CONDUCTOR CUIDADOSO. Casi todas aceptaron de
inmediato. Unas semanas más tarde se les pidió que
colocaran el letrero gigante en su jardín. Este mismo
grupo aceptó de manera abrumadora —el 76 por ciento—
tener el horroroso letrero en su jardín delantero.

Cuando damos un pequeño paso en una dirección nos sentimos obligados a ser
coherentes aceptando peticiones mayores. Las personas que aceptaron la
petición menor, rediseñaron su concepto de sí mismos para incluir su
preocupación por la seguridad en la forma de conducir. Por lo tanto, aceptar la

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petición mayor era sólo hacer algo por una causa en la que ya "creían"
firmemente. Quienes recogen fondos en forma eficiente conocen la regla
número uno para hacerlo. La persona que más fácilmente hará una donación
es aquella que ha donado dinero antes.
A esto se le conoce también como sí escalonado. Consigue que la
persona diga qué sí varias veces antes de hacer tu petición, la ley de
la inercia te apoya para incrementar notablemente tus posibilidades de
lograr el sí final.
El último seminario al que asistí resultó muy caro, a punto estuve de
no ir, pero la vendedora me convenció con una magistral utilización de
la tendencia al sí. Ella sabía que yo quería asistir al evento, pero que
estaba renuente por la cuestión del precio:
Ella: Actualmente la competencia es parte de la vida diaria. Para
destacar es necesario estar preparado. ¿Está de acuerdo Licenciado?
Yo: Sí
Aquellas personas que se preocupan por su preparación tienen
mayores posibilidades de éxito. ¿Correcto?
Yo: (Asentí con la cabeza)
Ella: Cualquier evento que nos ayude a mejorar significativamente
nuestra preparación e incrementar nuestro poder personal ¿vale la
pena vivirlo?
Yo: mmm… sí, si es realmente bueno…
Ella: Tiene razón, toda inversión que hacemos en este tipo de eventos
(libros, cursos, asesoría etc.) valen la pena si ofrecen buenos
resultados. ¿Es así?
Yo: Definitivamente…
Ella: Una inversión inteligente es aquella que nos ofrece un
rendimiento mucho mayor de lo que pagamos ¿Cierto?
Yo: Sí…
Ella: Entonces ¿No le parece que lo que paga por este evento es poco
comparado con todo lo que va a obtener?
Yo: Sí, es poco… si en realidad se cumplen los objetivos…
Ella: Le propongo algo para la tranquilidad de ambos. Lo inscribo,
usted asiste, y si después de las tres primeras horas cree que el
evento no vale la pena, me avisa y le hago la devolución de su
dinero…
Yo: Me parece justo…
Ella: ¿Su pago es en efectivo o con tarjeta?…
Pudo hacerme una rebaja para convencerme, pero eso implicaba

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sacrificar su comisión, así que terminó logrando que yo pagara el
precio normal, utilizando la tendencia al sí (Y yo feliz de haber
obtenido un trato especial).
Esto se aplica también para la Seducción corporal. Consigue que la
persona acepte contactos mínimos (sí menores) y ve avanzando hacia
contactos mayores, una vez que acepta los primeros, la inercia la lleva
a aceptar los siguientes. En el módulo del Lenguaje Corporal Seductor
encuentras los pasos detallados.
Yo: Espero que resuelvas tus problemas pronto…
Ella: Gracias, sinceramente la pasé muy bien…
Yo: Yo también… creo que la pasaste muy bien, el gusto es tuyo…
Ella: Tonto…
Yo: ¿Ya vamos a empezar con los insultos?
Ella: Espero saber de ti pronto…
Yo: Si nada ocurre, porque ya sabes que nadie tiene la vida asegurada
(frase para remachar la historia recién contada), tal vez nos veamos algún
día…
Me acerqué lentamente para besarla en la mejilla y despedirme, mis labios se
posaron muy cerca de los suyos, pero aún en la mejilla, ella movió un poco el
rostro y… me beso, sus brazos rodearon mi cuello y… y…
¡Misión cumplida! ¡Ella me había besado!
Tiempo después tuve la oportunidad de comentar con ella lo acontecido esa
tarde-noche, y confirmé qué, de lo que yo había hecho, funcionó.
Definitivamente hice bien en no unirme al grupo de sus “admiradores”, ya que
ella los recordaba como “ese par de tontos” y a mi me ubicaba dentro de un
encuentro “accidental predestinado” (¿accidental?… ¡sí, cómo no!), lo de
predestinado lo decía por todas las cosas de su vida que le dije que,
asombrosamente, resultaron ciertas en su mayoría (nada que un astrólogo de
periódico no sepa), mantener activa la conversación fue fundamental, hablamos
(más bien ella habló) mucho, y, aunque la química en la relación se hizo
presente rápidamente, ella no pensaba en la posibilidad del beso, por lo menos
esa noche… hasta que intenté besarla, en ese momento descubrió que no le
desagradaba la idea, pero sus “principios” se impusieron “nada de besos en la
primera cita”, y esta ni siquiera era una cita. Lo que terminó de convencerla fue
la historia que le narré –“vivir el ahora”-, La comunicación indirecta
(metacomunicación) y la tendencia al sí en acción. Por separado son
poderosas, unidas hacen maravillas.

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¡Qué lejos estaba aquel desastroso día de campo de la preparatoria! El patrón
AIDA había funcionado.
Hoy el patrón AIDA está modificado, el anterior sigue siendo un buen modelo,
pero carece de la movilidad que se necesita en esta nueva época.
¿Por qué te cuento esto?
Fácil, porque si alguien con tan escasa educación social como yo, pudo cambiar
drásticamente su estilo para relacionarse con los demás, es posible que los
demás también lo logren.
A lo largo de más de once años de experiencia profesional he estado
enseñando los (y aprendiendo nuevos) pasos para ser un conversador seductor
fascinante, y este conocimiento sirve no solo para conquistar a alguien en el
plan amoroso, sino para relacionarte de mejor modo con todas las personas
que te rodean. Hoy podemos hablar de seducción Sexual, Social y Política.
En éste curso te presento algunos principios psicológicos que rigen la
seducción y el modo en que puedes aprovecharlos para lograr desarrollar una
personalidad seductora, dirigido principalmente a desarrollar la capacidad para
desarrollar conversaciones seductoras con las personas que te rodean.
Los patrones que encuentras en esta Introducción (El sistema de seducción
corporal (SSC), los pasos para mantener activa una conversación, los
aceleradores de confianza verbales y corporales, la lectura de la mente, el
sistema para crear un alto valor con personas desconocidas etc. Están
detallados en el curso y están basados en la observación de la conducta
humana y animal. Recuerda que el ser humano es un animal racional, pero
animal al fin, y no puede escapar a su naturaleza.
La parte instintiva juega un papel fundamental en todo proceso de seducción
¿Cómo? Estableciendo patrones de comportamiento que responden
automáticamente ante ciertas acciones o circunstancias. Conocer esas
respuestas te brinda un gran poder. Úsalo con responsabilidad.
Es hora de entrar en materia, para ello, a continuación incluyo uno de los
capítulos de mi libro electrónico “Principios Psicológicos de la Seducción”. Los
puntos allí planteados son fundamentales en el desarrollo de una personalidad
seductora.

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“¿Sabes Cuáles son los Últimos
Descubrimientos sobre la Química y las
Leyes de la Atracción — Y Cómo
Utilizarlos a tu favor —?”
Por Psic. Heriberto Cruz
Para aquellos románticos que creen en cupido y en el amor a primera vista, lo
que tengo que decir les puede sonar cruel y hasta falso, sin embargo les pido
me concedan el beneficio de la duda. Lo que aquí presento no son
alucinaciones mías, sino el resultado de estudios serios realizados por
científicos reconocidos a lo largo de todo el mundo. Su aplicación es
responsabilidad de cada persona.
Empezamos.

“El amor sigue unos esquemas bien definidos. Nada escapa al
control de la mente, al instinto y las sustancias que tiranizan
nuestro comportamiento. Quien conoce el proceso del amor, tiene
un gran poder en sus manos”
¡¡¡EL AMOR PUEDE SER CREADO Y DIRIGIDO A
VOLUNTAD!!!
No se da mágicamente, tiene pasos bien marcados.
Pero… Pero… ¡No es posible! A veces conoces a una persona y te identificas
de inmediato con ella, y eso es automático, te das cuenta al instante de que hay
química.
Cierto, la palabra correcta es esa: “Química”. Pero incluso la química de la
atracción tiene sus reglas. Conocer y manejar las reglas te da la capacidad para
lograr despertar el sentimiento de amor en los demás.
Cuando dos personas se enamoran “instantáneamente” es porque se dieron las
condiciones ideales para que ocurriera, pero siguen funcionando las reglas de
la química de la atracción.

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Caso 1.
Vas por la calle caminando tranquilamente (meditando sobre la importancia de
cerrar los ojos cuando te enjabonas la cara ☺) cuando de pronto descubres
entre la multitud a esa persona que tanto te gusta. Tu pulso se acelera, tu
temperatura corporal se eleva, tus manos sudan, tu respiración se trasforma;
pero el colmo es cuando sus miradas se cruzan, eres presa del efecto…
“mariposas en el estómago”.
Una vez frente a frente te comportas a la altura de las circunstancias, total ¡eres
una persona seductora que rebosa seguridad!, Intentas saludar tartamudeando
cosas incomprensibles, sientes la resequedad en tus labios y casi escuchas tus
rodillas chocando una contra la otra, su voz produce un efecto casi hipnótico en
ti, una sensación de estar fuera de la realidad. En fin, una experiencia que roza
la tortura, pero que nos hace sentir eufóricos y felices, el cielo y el infierno
juntos. Eso sí, es una experiencia tan agotadora como el más arduo día de
trabajo. ¿Por qué ocurre todo esto?
Caso 2.
Acompañas a tu mejor amiga al concierto de su artista favorito, nunca la habías
visto tan excitada, grita, llora, se emociona, pero el colmo es cuando su artista
favorito se acerca a menos de un metro de distancia la ve por un par de
segundos… ¡Es el acabose! ¡El fin del mundo! Al menos para ella… se queda
paralizada, su cuerpo no reacciona… y ¡se desmaya! ¿Qué fue lo que pasó?

El coctel del amor
Toda esta tormenta emocional tiene su explicación científica. Es un delirio
producto de un coctel de neurotrasmisores, hormonas, y otras sustancias en el
cerebro que activan un cúmulo de sensaciones asociadas con el amor, la
pasión y la atracción (Las personas nos atraen por diversas razones fuera de la
cuestión sexual).
La feniletilamina o PEA (del inglés phenylethylamine) es una de las principales
sustancias químicas involucradas en el proceso de atracción y enamoramiento.
La PEA surge de las secreciones del sistema nervioso y del torrente sanguíneo,
creando una respuesta emocional similar al “levantón” que producen las drogas.
Esta es una de las sustancias responsables de que tu corazón palpite sin
control, tus manos suden y que te hagan cosquillas las tripas.

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Según los estudios realizados por los doctores Donald F. Klein y Michael
Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva Cork, el cerebro de una persona
fuertemente atraída por alguien contiene altos niveles de PEA y, por tanto, tiene
que ver con los cambios fisiológicos que experimenta.
Otra sustancia estelar es la dopamina, otro neurotransmisor que aumenta su
cantidad en el cerebro cuando alguien tiene deseo sexual o experimenta una
emoción fuera de lo común. También se refleja en el modo que expresamos
la pasión: bienestar, ritmo cardiaco acelerado y aumento de la circulación
sanguínea. Igual que la serotonina, otro ingrediente del coctel del amor.
Aunque su carencia se relaciona con cambios de ánimo y depresión, en
cantidades adecuadas garantiza un sano disfrute de situaciones placenteras,
incluyendo las sexuales.
Así podríamos mencionar otras sustancias: La adrenalina, la norepinefrina, la
oxitocina etc. pero baste con lo hasta aquí mencionado para saber que la
ciencia esta intentando comprender la “química del amor y la atracción”.
El amor eterno dura… ¿Tres años?
Según las investigaciones, éste “revoltijo” neuroquímico puede dar lugar a
arrebatos sorprendentes entre los enamorados: Permanecer horas platicando o
haciendo el amor sin la más mínima muestra de cansancio. Esto tiene que ver
con el sistema límbico, el centro emocional donde estos estimulantes se alojan,
transformando la realidad y alterando la forma de sentir.
Lo malo es que el placer no dura para siempre, ni siquiera una década ¿Por
qué? Los laboratorios también lo han indagado. Se sabe que la influencia de la
anfetamina natural dura alrededor de dos o tres años y, al final, la atracción
bioquímica decae irremediablemente. Como cualquier droga, la adicción y la
costumbre de sentirlo hacen que sus efectos disminuyan. Esta es una de las
principales causas de que algunas personas se conviertan en “adictos al amor.”
Lo bueno es que sí dura lo suficiente para echar a andar las grandes aventuras
románticas y, antes de que la pasión caduque, da tiempo de cumplir un ciclo
vital para la preservación de la especie: conocerse, copular y reproducirse.
Para los románticos que se niegan a aceptar que el amor tiene fecha de
caducidad, podemos darles esperanza citando a Eric Fromm y su idea de los
diversos tipos de amor. Según esto aunque la pasión y/o atracción inicial
termina, se establecen relaciones de otro tipo, el amor pasional se transforma
en un nuevo tipo de amor, pero no necesariamente concluye.
Las relaciones basadas en el amor pasional son de corta duración, las
relaciones basadas en el amor compasivo o de compromiso son las que forman

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parejas de por vida. El hombre está más acostumbrado a buscar el amor
pasional, la mujer el amor compasivo o de compromiso.
Secretos para utilizar la química de la atracción a tu favor
Como no puedes ir por la vida armado con una jeringa llena de feniletilamina,
encontrar a la persona de tus sueños e inyectarle la sustancia en su torrente
sanguíneo, te recomiendo que mejor conozcas las técnicas y estrategias que
provoquen las respuestas deseadas en la gente, y hacerles sentir que se están
enamorando. Así es, con la estrategia correcta…
…puedes crear voluntariamente en los demás el efecto “mariposas en el
estomago”,
Si pudieras crear voluntariamente cualquier estado mental/emocional en las
personas… ¿Cuál elegirías? Deseo, interés, pasión, confusión… ¿Excitación?
¿Te das cuenta del tremendo poder de las personas seductoras?
La emoción que desees puedes crearla a través de tus palabras, pero no es
solo lo que dices, sino cómo lo dices. La emoción es la base de la Seducción, y
la herramienta fundamental de los Seductores.

Seducción
Para dejar claras las cosas y no crear falsas expectativas, antes de
continuar exponiendo lo referente a la química de la atracción, quiero que
hablemos de lo que vamos a entender por Seducción a lo largo de este
texto.
¿Qué es la seducción?
Seducción: Acción y efecto de seducir.
Contrariamente a lo que muchas personas piensan, la seducción no se
enfoca exclusivamente al aspecto sexual, es parte de ella, sí, pero no su
único componente.
Para los objetivos de éste curso vamos a entender seducción como la
acción y efecto de seducir,
Seducir: v. tr. (lat. seducere) Persuadir, incitar con
promesas o engaños a que se haga algo, particularmente
inducir a alguien a tener relaciones sexuales.

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2. Atraer, fascinar, ejercer gran influencia: la idea
me seduce; su porte me ha seducido.
Nos interesa en especial la última parte: Atraer, fascinar, ejercer gran
influencia

Una vez aclarado este punto, y para entenderlo mejor, podemos hablar de
personas seductoras. Sabemos que los grandes líderes son, o han sido,
personas seductoras. Ghandi o la Madre Teresa de Calcuta son ejemplos
claros de cómo el poder de la seducción, la capacidad para atraer, fascinar
e influir, puede utilizarse para fines nobles y pacíficos. En el lado contrario
tenemos a figuras como Napoleón o Hitler, personajes indudablemente
seductores pero con fines egoístamente negativos.
Tal vez tú no pretendas llegar a tanto, tal vez solo te interese conquistar a
la persona de tus sueños, o mejorar tu relación con los demás; estás en tu
derecho de buscar un cambio, sin embargo debes comprender y aprender
a manejar adecuadamente el tremendo poder de la seducción. Si, el
poder es una consecuencia de la seducción.
Poder y Seducción
Hace miles de años, el poder se obtenía, la mayoría de las veces, por
medio de la violencia física y se mantenía por la fuerza bruta: El más fuerte
y el más rápido tenía el poder para controlar su propia existencia, así como
la de otros. Apenas se precisaba sutileza. La fórmula era.

Fuerza = Poder
Los “débiles” se vieron en la necesidad de buscar otros caminos para
obtener parte de ese poder, y lo encontraron. Hoy hemos alcanzado el
punto supremo en la evolución del poder a través de las relaciones
humanas. Ahora más que nunca se desalienta la fuerza o la brutalidad de
cualquier clase. Hoy el éxito pasa por el camino de la persuasión, la
fascinación, la atracción: LA SEDUCCIÓN. La seducción, es decir, la
capacidad para fascinar, atraer y ejercer influencia, se hacen presentes y
cobran mayor relevancia en la sociedad actual, en donde las buenas
maneras son consideradas indispensables para el éxito.
El día de hoy la fórmula ha cambiado:

Seducción = Poder

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Control del ambiente
Desde pequeños intentamos controlar nuestro ambiente: Un bebé llora
para conseguir lo que necesita, y conforme va creciendo incrementa su
llanto a nivel de berrinche para obtener el control. Cuando llegamos a la
edad adulta desarrollamos nuevas estrategias aparte del llanto (aunque
algunas personas la conservan como herramienta principal) El control (o la
manipulación) forma parte de nuestra vida cotidiana, y no es
necesariamente malo.
Un padre intenta guiar a su hijo por el camino que él cree correcto, intenta
influir en él para que actúe de cierta manera y no de otra. Está intentando
controlar (o manipular) a su hijo.
Una persona intenta conseguir trabajo persuadiendo (o manipulando) a su
entrevistador de que es la mejor opción para la empresa.
Un hombre pretende conseguir el amor de la mujer amada: le envía flores,
la invita a salir, le brinda obsequios costosos. Esta intentando controlar
para obtener lo que quiere.
Todos los ámbitos de la vida social requieren la capacidad de persuadir o
controlar a la gente de un modo que no ofenda ni se imponga.
Hay dos modos de hacer que alguien haga lo que queremos:
1. Obligándolo a hacerlo
2. Haciendo que desee hacerlo.
¿Cuál será el modo utilizado por las personas seductoras?

“Hay una única forma de lograr que alguien haga algo...
y es logrando que quiera hacerlo.”
Dale Carnegie
Dependiendo del método que utilices puedes considerarte una persona
que intenta controlar o una persona que intenta seducir ¿Qué tipo de
persona eres tú?
Estilos de influencia
La gente trata constantemente de influirnos, de decirnos lo que debemos

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hacer, y con la misma frecuencia la rechazamos, resistiendo sus intentos
de persuasión. Es una lucha constante, algunos se preparan para
conseguir lo que quieren, otros dejan que la “suerte” sea la que decida.
Como sea, todos buscamos que los demás hagan lo que deseamos
Hay cuatro métodos fundamentales con que podemos conseguir que
la gente haga algo.
Mando. Se usa sólo cuando se está seguro del poder y autoridad y
cuando los otros tres elementos han fracasado. Incluso en la milicia, dar
órdenes a los subalternos para que hagan las cosas ofrece a menudo
desventajas. A lo máximo se consigue una obediencia renuente. El mando
generalmente es el último recurso que se recomienda usar (cuando es
posible hacerlo) y en muchas ocasiones se utiliza por frustración o por la
imposibilidad de aplicar otros métodos.
Negociación. Es una herramienta poderosa pero no está exenta de
limitaciones. Las personas con experiencia la utilizan sólo cuando resulta
absolutamente necesario. Hasta en las circunstancias más propicias
(ganar-ganar), la negociación presenta un carácter antagónico. Es algo así
como ojo por ojo y diente por diente: si damos recibimos, si no damos
tampoco recibimos.
Para poder negociar debemos tener algo que la otra persona desee. Si no
tienes nada con que negociar, no tienes nada de poder.
Persuasión. Suele ser de los mejores métodos para lograr que los demás
hagan algo que queremos. Se adecua a la mayor parte de las situaciones
mejor que los otros dos y lo hace mediante la psicología positiva de la
comunicación interactiva. Crea su propia posición de poder. Gracias a su
naturaleza no antagónica, los persuadidos casi siempre se sienten
cómodos y satisfechos con el resultado. La base de la persuasión es la
lógica.
Seducción. La seducción es la cúspide de las relaciones humanas, el
poder superior que arrasa y mueve a los demás en la dirección que el
seductor marca. Utiliza todos los elementos de los métodos anteriores
dependiendo de cada situación. La posición de la autoridad, el consenso
de la negociación, la lógica de la persuasión, pero les infunde el tremendo
poder emocional de la seducción.
Sí, la base de la seducción es la emoción.

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¿Por qué funciona tan bien la Seducción?
Un ejemplo sencillo basta para entender la diferencia entre persuasión y
seducción, y la supremacía de ambas sobre las restantes formas de poder.
Existe una gran diferencia entre una persona persuadida y una persona
enamorada.
La persuasión apela a la lógica, la seducción a la emoción.
Muchas personas se enamoran de quien por “lógica” no les conviene, no
son las parejas más adecuadas (la persona es casada, irrespetuosa,
grosera, egoísta, etc.) y sin embargo les aman, a pesar de que por lógica
no es lo mejor estar con ellas. Esas personas están seducidas, y la lógica
no tiene espacio en sus vidas.
“El corazón tiene razones que la razón no entiende”
Blaise Pascal
Hace ya algún tiempo tuve la oportunidad de utilizar el poder de la
emoción para poner las cosas a mi favor. Una nueva compañera se integró
a nuestro grupo de estudio, había dos hombres “solteros” en ese grupo, el
líder natural del grupo y yo. Desde el principio él mostró interés en la
nueva compañera, y al parecer a ella no le desagradaban esas muestras
de atención. Por mi parte he de decir que me atrajo físicamente desde que
la vi, pero realmente no tenía la más mínima intención de hacer nada.
¿Qué fue lo que pasó que me hizo cambiar de parecer?
Un par de meses después de que ella se integrara al grupo, nos tocó
hacer juntos un trabajo en equipo, tuvimos la oportunidad de convivir más
y de descubrir que teníamos muchas cosas en común. Fue entonces
cuando realmente me empezó a interesar, sin embargo yo estaba en
desventaja, aunque ella aún seguía siendo una mujer libre y sin
compromisos, todos daban por sentado que era inminente la relación con
el líder del grupo. Pasaban mucho tiempo juntos, salían de vez en cuando,
etc. Solo faltaba formalizar su relación.
Aproveché al máximo el tiempo que nos tocó trabajar juntos, y al parecer,
aún sin dominar las herramientas de las conversaciones seductoras, logré
ganarme su simpatía, pero ella no imaginaba que yo quería más que solo
su agrado. Estaba por llegar la fecha de su cumpleaños y mi objetivo era
que lo celebráramos juntos, cuando se lo propuse, me dijo que alguien
más la había invitado a salir ese día, fue en ese momento cuando se

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dio cuenta de que mi interés no era solo amistoso. Le pregunté si ya había
aceptado salir con esa persona, ella me dijo que aún no había dado su
respuesta, ya que no sabía que planes tenía su familia para celebrar esa
fecha, así que la respuesta iba a demorar un par de días más. Con eso me
bastó para empezar a idear una estrategia seductora.
Esa etapa fue, para mí, una mezcla del romanticismo del final de la
adolescencia, y mi inicio en las poderosas herramientas de la seducción.
Algo que yo tenía muy claro es que debía superar ampliamente las
emociones que despertaba mi “rival” en ella. Así que decidí actuar guiado
por una vieja idea tomada de no recuerdo donde. ¿Qué ocurrió? Voy a
narrarlo desde el punto de vista de ella, tal como me dijo que fue (bueno,
en realidad lo he aderezado con algunos detalles, ya que su narración no
fue tan completa, pero en esencia, así pasó, y ella aprueba la historia)…
“Estoy en mi cama disfrutando del placer de una mañana de sábado sin
compromisos, faltan un par de días para mi cumpleaños, y hoy me espera
una fiesta organizada por mi familia. Mi cumpleaños lo voy a celebrar con
XXX (el otro ). YYY (eso soy yo ☺) también me invitó a salir, es una
buena persona, me agrada, pero XXX y yo hemos compartido muchas
cosas, así que voy a aceptar salir con él… Escucho el timbre, voces… y
los pasos de mi hermano quien sube apresuradamente las escaleras…
veo su cabeza asomándose por la puerta…
Él: Trajeron algo para ti…
Yo: ¿Quién?
Él: No sé, lo trajo un mensajero… debes averiguar quien lo envió…
Entró con un enorme ramo de rosas rojas ¡¡¡son hermosas!!! Creo saber
quien las envió, tomo el sobre que viene con las flores, lo abro y leo la
tarjeta que viene dentro… es de XXX, me felicita y me pide le confirme la
salida para mi cumpleaños. Empiezo a pensar en que voy a ponerme ese
día… aún estoy imaginando mi próxima cita cuando el timbre suena
nuevamente… voces… y los pasos de mi hermano subiendo nuevamente
las escaleras… entra rápidamente…
Él: Trajeron algo más para ti…
Yo: ¿Otro mensajero?
Él: Así es…
Yo: ¿Dónde está?
Él: Abajo… Tiene un letrero de “Solo puede ser tocado por la persona a la
que va dirigido”. Y creo que más vale que sea así…
Yo: ¿¡!?

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Mi hermano no dijo nada más, así que bajé intrigada por el nuevo
“paquete” que había llegado. Cuando lo vi entendí por que solo el
destinatario podía tocarlo. ¡Eran globos de muchos colores! Al principio
creí que eran solo los globos, pero luego me di cuenta de que una rosa
colgaba de la parte inferior de la cuerda de los globos, y eso lograba un
perfecto equilibrio, los globos, llenos de gas helio, querían escapar hacia el
cielo, pero el peso de la rosa se los impedía. Cuando tomé los globos para
meterlos uno de ellos cayó, sí, uno de los globos pesaba demasiado, y al
mover el resto, este se desacomodó y su peso lo llevó hacia el suelo.
Observando este globo me di cuenta que estaba lleno de confeti y
papelitos de colores, eso explicaba su peso. Junto a la rosa encontré un
sobre con mi nombre… lo abrí y encontré una hoja con el encabezado…
Instrucciones…
1. Busca el alfiler dentro del sobre.
Dentro del sobre encontré el alfiler…
2. Localiza el globo anaranjado.
No fue difícil, era el que pesaba mucho…
3. Pincha el globo con el alfiler.
Esto se estaba poniendo interesante… Una vez que reventé el globo, el
confeti y los papelitos de colores se esparcieron por el suelo…
4. Localiza los trozos de papel de color azul con un dibujo en la parte
posterior (son quince).
Fue una labor ardua, había muchos papelitos de color azul y no todos
tenían el dibujo en la parte posterior, pero por fin los reunimos…
5. Ordena los papelitos, descifra el mensaje y confirma.
Me confundí por un momento, no veía el mensaje, tan solo un dibujo, pero
mi hermano me hizo notar que en el lado contrario había escrito algo,
reacomodé los papeles y pude ver el mensaje:
“Sé que tienes un compromiso para cenar el día de tu cumpleaños, pero
también sé que no es lo mejor para ti. ¿Cómo lo sé? Aunque te he tratado
poco tiempo, sé cosas de ti que ni las personas más cercanas a ti han

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descubierto. Por ejemplo, sé que eres una mujer que reprime muchas de
sus emociones por evitar dañar a los demás, pero eso no te deja
satisfecha. Sé que tienes un espíritu aventurero que busca liberarse y que
en muchas ocasiones se deja llevar por el miedo a lo que digan los demás,
y eso te deprime. ¡Sé tantas cosas de ti!
Quiero invitarte a cenar el día de tu cumpleaños, si dices sí, te prometo
una velada mucho más maravillosa y emocionante que esta invitación.
¿Te atreves a correr el riesgo? ¿O prefieres seguir arrepintiéndote de no
hacer lo que realmente quieres?”
¿Es necesario que te diga con quien fue a cenar? La seducción funciona
porque apela al amor, y hay un momento en la vida en que todos
actuamos de forma diferente y estamos listos y dispuestos a actuar como
nunca lo habíamos hecho…
cuando nos enamoramos.
Los seductores son personas que comprenden el tremendo poder que
contienen esos momentos de entrega. Dominan por instinto, y mediante la
práctica del arte de hacer que los demás se enamoren.
Crear amor y hechizo se convierte en el modelo para todas las
seducciones; sexual, social o política.
Una persona enamorada se entregará.
Antes que nada hay que entender que la seducción es un juego
psicológico-emocional, no de belleza, y cualquier persona puede llegar a
dominarlo. Los grandes seductores no siempre han sido modelos de
hermosura, pero si grandes estrategas y soñadores.
Los seductores tienen ante la vida una actitud de guerreros. Contemplan a
cada persona como una especie de castillo amurallado al que ponen sitio y
saben que…

La seducción es un proceso de penetración
Primero se entra en la mente de la “victima”, su punto de defensa inicial.
Un seductor entiende este importante principio y se dedica a desarrollar
estrategias para impactar positivamente y volverse inolvidable.

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Una vez que penetra en la mente de la persona elegida, el seductor
fácilmente disminuye la resistencia y crea una entrega.
Un seductor busca entender las necesidades humanas, conocer a fondo
los principios psicológicos de los demás, y este conocimiento le da una
gran ventaja.
En las siguientes páginas encontrarás los principios que utilizan (conciente
o inconscientemente) las personas seductoras para “sitiar” sus objetivos
mediante su conversación. Analízalos, entiéndelos pero sobre todo,
aplícalos.

¿Cómo aprovechar la química de la atracción?
Estrategias generales de Seducción
¿Alguna vez has encontrado a una persona sencillamente irresistible, aunque
aparentemente no fuera “tu tipo”? ¿Has deseado conocer sus secretos? He
aquí algunos de ellos.
1. Excitación emocional.
Las tácticas de excitación emocional te conseguirán más éxitos que cualquier
peinado, vestido o empleo importante (aunque estos puntos también influyen).
Una de las bases de la conducta humana consiste en que cuando nuestro
cuerpo produce adrenalina, dopamina, feniletilamina etc. emergen sentimientos
de atracción y deseo sexual. La adrenalina, producida en cualquier estado de
excitación —miedo, entusiasmo, ejercicio, o cualquier otro— genera e
intensifica sentimientos apasionados (esto presupone que la atracción existe de
alguna forma, a cierto nivel).
Siempre que una persona esté excitada, ya sea por una película de terror, la
montaña rusa o incluso por el ejercicio físico, su excitación en parte será
atribuida a la persona que está con ella. En efecto, hay una transferencia en la
que la excitación que se siente se traduce inconscientemente en deseo y
excitación sexual. La próxima vez que conozcas una pareja que parezca no
"encajar", pregúntate dónde se conocieron. Es muy probable que ocurriera en
circunstancias en las que la excitación era grande... quizás en el gimnasio o
mientras uno de los dos (el más atractivo físicamente) estaba preocupado,
nervioso o excitado por algún motivo.

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Los grandes seductores son personas excitantes, son expertos en excitar el
más poderoso órgano sexual que posee el ser humano: la mente.
Un seductor excita con su presencia, con su mirada, con sus palabras.
2. La excitación por la mirada
Cuando hablo de excitación no solo me refiero a la excitación sexual, sino al
cúmulo de emociones que se desatan a raíz de una personalidad impactante, y
en éste proceso la mirada juega un papel importantísimo.
Un continuo contacto visual crea un estado alterado altamente emocional
cercano al miedo. Cuando miras fija y directamente a los ojos de alguien, su
cuerpo produce sustancias químicas que despiertan un estado de excitación
que puede derivar en repulsión o temor, y bien manejado, en la sensación de
atracción o estar enamorado. De esta forma, utilizar un contacto visual
directo e intenso, casi amenazador, es uno de los primeros pasos para
conseguir despertar la sensación de enamoramiento ¿Acaso no has oído
que el amor entra por los ojos?
Por regla general (debemos tomar en cuenta las circunstancias socioculturales)
cuando hablamos con las personas nos miramos sólo de un 30 a un 60 por
ciento del tiempo. Esto no es suficiente para hacer funcionar los motores de la
atracción y el enamoramiento.
En un estudio sobre la “Medida del amor,” Zick Rubin descubrió que las
personas que están profundamente enamoradas se miran mucho más cuando
hablan, y tardan más en mirar hacia otro lado cuando alguien interviene en su
mundo. Confirmó esto a través de un experimento.
Aplicó a parejas de novios una larga serie de preguntas para que, antes que
nada, pudiera clasificar a las parejas en función de cuanto se amaban. Las
parejas, que no conocían el resultado de esta clasificación, entraban entonces a
una sala de espera y se les decía: “El investigador estará enseguida con ustedes
para iniciar el experimento.” Lo que ellos desconocían es que ése era el
experimento. A través de cámaras ocultas se registraba el tiempo que las parejas
pasaban mirándose a los ojos. Mientras mayor había sido su calificación en la
primera prueba, más tiempo pasaban mirándose el uno al otro. Mientras menos
amor sentían el uno hacia el otro, menos contacto visual establecían

Es por esto que un seductor aprende a manejar adecuadamente el poder de la
mirada. Los grandes líderes, las personas carismáticas y seductoras te miran a
los ojos y te hacen sentir su fuerza.

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Cuando converses, exagera el contacto visual. Busca los ojos de las
personas para crear un estado de excitación positiva ¿Cómo se logra esto
último? Obviamente no es tan simple como mirar fijamente a los ojos de
alguien. Debes hacer que tu mirada sea la de una persona cálida y atractiva, no
la de una persona maniática y depravada. Mirar profundamente a los ojos de un
pez muerto no incita muchos pensamientos de amor.
Así que ensaya frente a un espejo diversos tipos de mirada, enmarcadas por
una expresión facial adecuada. Observa a las personas carismáticas que
conozcas y modela sus expresiones. Profundizamos en esto en el capítulo de
“Lenguaje corporal seductor en las conversaciones.”
3. La excitación por el ambiente
Existe una fuerte conexión entre el despertar emocional y la atracción
(incluyendo la sexual), tal como la han demostrado varios estudios.
Llevaron a varias mujeres y hombres que colaboraban con la investigación a un
lugar pintoresco para llevar a cabo el experimento. El lugar era una popular
atracción turística donde los sujetos podían echar un vistazo al
escalofriantemente profundo y oscuro desfiladero. Sólo dos puentes cruzaban el
desfiladero. Uno estaba diseñado para los turistas, un puente seguro y sólido. Y
había otro puente. ¡Era aterrador! Se balanceaba de un lado hacia otro, se movía
con el viento y se inclinaba peligrosamente sobre el desfiladero. Solamente unos
pocos valientes habían atravesado ese puente.
En el estudio, se les asignó a los sujetos masculinos que cruzaran caminando
cualquiera de los dos puentes. Daba igual el puente que atravesaban ya que al
otro lado del desfiladero les esperaba una asistente de investigación femenina.
Tras cruzar el puente, tanto el estable como el peligroso que se movía mucho, la
ayudante le enseño a cada sujeto una foto. Se les pidió que escribieran una
pequeña historia sobre esta. Después la asistente les dio las gracias y le dio a
cada sujeto su número de teléfono. Informalmente les dijo que si querían “hablar
de la experiencia con más detenimiento,” que la llamaran a casa.
¿De qué trata este experimento? Los investigadores trataban de descubrir qué
historia contenía más imágenes sexuales y qué hombre se tomaba en serio la
invitación de la ayudante y la llamaba a casa.
Los hombres que cruzaron el puente más peligroso escribieron las historias más
excitantes, y estos hombres - ¿lo adivinas?- eran más propensos a llamar a las
mujeres a sus casa para hablar de la experiencia traumática. El experimento
demostró que las situaciones que provocan emociones intensas excitan mucho
más.

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¿Por qué? ¿Recuerdas la feniletilamina? El miedo produce la misma sustancia
que corre por nuestras venas en las primeras etapas del enamoramiento.

No siempre es posible, ni práctico, realizar los primeros encuentros sobre un
puente colgante. Sin embargo existen actividades que pueden causar excitación
emocional, o ser “sentimentalmente agotadoras”: Una emotiva obra de teatro,
una película de miedo, o un gran concierto. Por mencionar solo algunas ideas.
Compartir la ansiedad y hablar de una situación de estrés une a las parejas.
Muchos romances de oficina comienzan cuando los dos se enfrentan a
momentos difíciles parecidos.
Ahora ya podrás planear mejor tus citas, no importa si son de negocios o
románticas, pero que sean excitantes. De hecho, los mejores negocios no se
dan en las oficinas, sino en lugares de reunión socialmente agradables.
Un amigo se puso de acuerdo con el mesero de un restaurante: Cada que salía
con una chica por primera vez la llevaba a ese restaurante, y a una seña suya
el mesero “accidentalmente” derramaba un vaso de agua sobre él. Esto
provocaba una discusión un tanto acalorada entre ambos, ya que el mesero se
negaba a aceptar que había sido su culpa, normalmente la chica terminaba
interviniendo en la discusión. Esto provocaba varias cosas…
1. Adrenalina a nivel general.
2. Molestia mutua con el mesero, lo que llevaba a…
3. Empatía y complicidad con mi amigo.
¡¡¡Eso es ser un estratega seductor!!! Esta simple estrategia hacia a mi amigo
inolvidable. Normalmente las chicas a las que invitaba a salir eran muy
asediadas, tenían infinidad de “primeras citas” cada semana, acordarse de
todas era muy difícil, pero cuando él les preguntaba ¿Te acuerdas de la primera
vez que salimos? Ellas de inmediato contestaban “Sí, la vez que te derramaron
el agua”. Claro que no era lo único que pasaba en la cita, pero con eso se
marcaba un buen inicio.
Ya que hablamos de primeras citas, es importante hablar del ambiente.
El ambiente es básico en el proceso de seducción. Los investigadores les
enseñaron a los sujetos fotos de hombres y mujeres en distintos lugares.
Consideraron a los mismos hombres y mujeres más atractivos cuando estaban
sentados en una bonita habitación con bellas pinturas y cortinas, mostrando así
qué…

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La gente transfiere los sentimientos que les produce el ambiente a las
personas que aparecen en el.
Por eso es hora de pasar a nuestro siguiente punto.
4. Ley de contraste y asociación
Cuando quieras que alguien te encuentre atractivo, tu mejor oportunidad es
encontrarte con esa persona por primera vez estando solo o acompañado de
una persona atractiva del sexo opuesto. Esto es por las leyes del contraste y de
la asociación.
Generalmente no juzgamos a una persona por sí misma sino en contraste con
los otros. Esto se intensifica cuando vemos a alguien por primera vez. Vemos
sus atributos físicos y los juzgamos en comparación con las personas que lo
acompañan.
Se han hecho muchos estudios en éste campo, incluyendo algunos que
confirman que los hombres que han estado viendo modelos en traje de baño
encuentran a las otras mujeres —e incluso a sus esposas— menos atractivas.
De ahí uno de los mayores errores que cometemos. Antes de que alguien tenga
la oportunidad de conocer tu verdadero ser y de ser influenciado por otras
tácticas, lo primero que juzga de ti es tu belleza física. Así que pon la suerte de
tu parte. Nunca, repito, nunca te muestres en compañía de personas más
atractivas que tú (de tu mismo sexo) cuando quieras que alguien se interese en
ti.
Cuando te encuentres por primera vez con la persona en la que estás
interesado, trata también de no estar con personas terriblemente feas, de
ambos sexos. Esto se debe a la ley de la asociación, que plantea que tendemos
a ver un grupo como un todo y no a los individuos. Por lo tanto, repito, la mejor
forma de acercamiento es estar solo o con una persona atractiva del sexo
opuesto. Esto te dará la oportunidad de usar tus otras tácticas sin distracción.
(La razón por la que puedes estar con una persona atractiva del sexo opuesto
es que la ley de la asociación prevalece sobre la ley del contraste cuando los
miembros del grupo tienen más diferencias que similitudes. En otras palabras,
tu atractivo se realza por esa persona porque los dos son vistos como "una
unidad".)
5. Forma de caminar.

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A menudo la juventud se considera un factor de la atracción física. Pero la
buena noticia es que no tienes necesariamente que verte joven sino tener un
estilo juvenil. Incluso características tan aparentemente triviales como la postura
y la forma de caminar juegan un papel importante en qué tan juvenil
consideramos a alguien.
El estilo de caminar definitivamente influye en el atractivo físico. La gente
reacciona más favorablemente ante aquellas personas cuyo estilo de andar es
juvenil que ante los que parecen mayores, independientemente del sexo o de la
edad real (Montepare y Zebrowitz-McArthur, 1998).
¿Qué es lo que determina una postura y porte juveniles?
La flexibilidad.
Observa a un niño pequeño y date cuenta de lo flexible que es en comparación
con una persona mayor. El yoga o el tai chi, mejorarán mucho tu flexibilidad y
producirán una gran diferencia en tu postura, tu forma de caminar y lo atractivo
que te vean los demás.
Hay varias teorías populares sobre por qué nos sentimos atraídos por la
juventud. La más aceptada dice que se debe a un instinto biológico heredado
de nuestros ancestros. Las mujeres que tienen rasgos juveniles probablemente
están en edad de reproducirse, lo cual es un estado deseable para los hombres.
Los hombres jóvenes son percibidos como más viriles y considerados por las
mujeres como buenos protectores y proveedores, tanto para ellas como para
sus hijos.
6. Autoestima y atracción.
Esto va en dos sentidos.
A. Independientemente de tu belleza física, debes apreciarte lo suficiente para
entender que te mereces lo mejor del mundo, y ese merecimiento no tiene que
ver con tus títulos académicos o tu nivel social o económico, mucho menos con
tu apariencia. Mereces lo mejor simplemente porque eres tú. Esto está claro
para el universo, la pregunta es ¿Está claro para ti? Solo vas a recibir lo que
mereces el día que decidas aceptar lo que es una verdad para el universo: Lo
mejor de la vida es para ti. Es una simple cuestión de decisión: Decide aceptar
lo que te mereces, eso es todo.
B. Ésta es una táctica que debes usar si tu belleza es limitada, puesto que te
permitirá que te vean mucho más atractivo de lo que parecería en otras
circunstancias.

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Un estudio de Elaine Waltser Hatfield mostró que cuando una mujer
conoce a un hombre, lo encontrará más atractivo si su autoestima ha
sido herida recientemente, que si ésta no ha sido dañada (Walster
Hatfield, 1965). Aunque tú no quieres hacer que alguien se sienta mal
consigo mismo, si te das cuenta de que esa persona ha sido
rechazada recientemente, debes saber que le parecerás más atractivo
que si su autoestima estuviera en un punto alto.
Esta ley es la causante del «efecto despecho», por el que una persona se
involucra rápidamente en una relación después de terminar otra, generalmente
con alguien con quien no lo hubiera hecho en "condiciones normales".
Otra forma de llamar su atención es acercarte cuando esté con personas más
atractivas que ella. Los estudios concluyen que cuando estamos con gente que
creemos más atractiva que nosotros, tendemos a ser menos seguros de
nosotros mismos y de nuestra apariencia. Insisto, cuando nuestra autoestima
sufre, tendemos a ver a los demás más atractivos.
Así pues, cuando la persona no se sienta tan bien consigo misma, se amistoso
y coqueto. Sin embargo te advierto que existe una ley de la naturaleza humana
que establece que queremos lo que no podemos tener y nos gusta más lo que
nos cuesta trabajo. Así que evita que esta ley te perjudique tratando de no ser
demasiado obvio. Muéstrate interesado y atento, pero no en exceso. Este
aspecto se tratará con más amplitud más adelante, cuando hablemos
específicamente sobre las relaciones y la forma de tener siempre el control.
7. Gusto mutuo
Numerosos estudios han demostrado que cuando descubrimos que alguien que
nos gusta nos encuentra atractivos, se despiertan sentimientos románticos en
nosotros. No sólo nos gustan las personas a quienes gustamos sino que
también nos sentimos más atraídos por ellas una vez que nos enteramos de
que se sienten atraídas por nosotros. Esto se debe a que un aspecto
fundamental de los sentimientos apasionados es la esperanza.
Si una persona no tiene ningún interés en nosotros podemos encontrarla
atractiva, pero no desarrollaremos una atracción y un deseo real e intenso. La
esperanza prepara el camino para sentimientos románticos más fuertes e
intensos. Y descubrir que le gustamos a alguien nos da la esperanza de que
sea posible una relación e intensifica nuestros sentimientos hacia él o ella.
6. Las feromonas ¿A qué huele el amor?

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Uno de los últimos hallazgos en la química del amor son las feromonas o
bisulfito de metilo. Son sustancias químicas inodoras que nuestro cuerpo
produce y tienen como única misión afectar nuestro comportamiento sexual y
atraer al sexo opuesto.
La investigación médica aporta pruebas de que los individuos con más
secreción de feromonas poseen un atractivo más alto. La teoría más extendida
nace de la similitud con el reino animal, donde el olor juega un papel clave en el
cortejo de casi todas las especies animales.
Según estudios, existe un olor sexual, que emana de las axilas y la zona
genital. Claro que el estado de ánimo de la persona influye determinantemente
en el olor que se desprende. Cuando está predispuesto a la relación y en
estado de excitación, el cuerpo tiene el código para comunicarlo al otro en
forma de aroma.
Junto a las feromonas, otras sustancias menos estudiadas son las copulinas,
sustancias odoríferas que las mujeres despiden de sus genitales días antes y
después de su ovulación y que juega un papel muy importante en la atracción y
el proceso de reproducción.
Obviamente (¿De qué otro modo podría ser en éste mundo capitalista en que
vivimos?) este instinto ya pretende ser envasado gracias a los avances de la
tecnología en la sintetización de las feromonas. La industria cosmética ya
añade bisulfito de metilo en sus perfumes más caros.
Por si sí o por si no (La lógica y la nariz nos dicen que sí) es recomendable que
te preocupes por los aromas que emites. Desde el aliento hasta el olor del
suavizante de tu ropa se conjugan para dar una impresión sobre ti, y no hay
nada más molesto que los malos aromas en las primeras citas. Un mal olor se
lo perdonas a alguien que ya conoces y estimas, difícilmente a un prospecto
primerizo. Tómalo en cuenta.

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“El Arte de Crear Intimidad, o,
Cómo pasar –Rápidamente- de
Conocidos a Íntimos”
1ª Parte.
Por Psic. Heriberto Cruz
Empecemos por entender el objetivo de este curso.
Hay cuatro niveles básicos de relación entre los seres humanos, en orden
descendente son:
1.
2.
3.
4.

Íntimos.
Amigos.
Conocidos.
Contactos circunstanciales.

Cuando recién conoces a alguien te ubicas en el nivel 4, la misión es llegar al
nivel 1, normalmente eso consume mucho tiempo. El objetivo de este curso
es enseñarte a ser capaz de llegar al nivel 1 mucho más rápidamente, tanto
emocional como físicamente. Si has conocido a una persona que se ganó tu
confianza desde el principio, alguien con quien te identificaste desde el primer
momento, como si se conocieran de años, entonces ya conoces el tremendo
poder empático que representa pasar velozmente del nivel cuatro al nivel uno.
Para poder convertirte en un CS primero tienes que entender como funciona
cada nivel.
Niveles de intimidad.
Quiero dejar claras las cosas, por eso hay que hablar de los dos tipos básicos
de intimidad. La intimidad emocional es una y la intimidad física es otra.
Hay parejas que tienen sexo (El máximo de intimidad física) con muy poca o
nada de intimidad emocional. En la parte contraria hay quienes desarrollan
una profunda intimidad emocional sin necesidad de llegar al sexo, son los
grandes amigos o familiares con quienes compartimos nuestra vida.
El ideal en una relación de pareja es lograr los máximos niveles de intimidad
tanto física como emocional. Alguien con quien eres compatible tanto
emocional como sexualmente.

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En los próximos renglones te hablo de la intimidad emocional, fundamental
para crear esa sensación de “parece que nos conocemos de años”, y en el
capítulo de lenguaje corporal seductor te explico como utilizar el espacio, el
poder del contacto y la mirada para seducir y crear intimidad física con quien
desees. Los pasos para crear intimidad, tanto emocional como física son
herramientas que trabajan unidas a favor de los conversadores seductores,
independientemente de la relación que quieras crear.
Iniciemos con la pirámide de las relaciones humanas.

Difícilmente le contamos nuestros problemas más íntimos a un recién conocido,
prácticamente un extraño, son cosas que reservamos para alguien de más
confianza. Esto indica que ubicamos a las personas en diversas categorías o
niveles, conozcamos algunos empezando desde la base:
Contactos circunstanciales: Nivel 1. Etapa de la conciencia o conocidos
circunstanciales. Una persona (Tú) está consciente de la otra (X).Una de ellas,
o ambas partes se han formado algunas impresiones o actitudes acerca de la
otra, pero en realidad no ha interactuado. Son las personas que vemos (y nos
ven) en nuestro trabajo, en la escuela, en la calle. Ya estamos mutuamente
concientes de nuestra existencia, pero no existe ningún acercamiento. La

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cantidad de personas con las que mantenemos este tipo de relación puede ser
muy alta.
Se da el contacto visual, posibilidad de interacción (simpatía).

Persona X

Tú

Conocidos: Son aquellas personas con las que tenemos un contacto
frecuente, sin llegar a amistad: El vecino al que solo saludamos pero con el
que nunca conversamos más de un minuto, el señor de la tienda al que solo
nos dirigimos para pedirle lo que necesitamos, el cartero, los compañeros de
trabajo o escuela a los que vemos diariamente pero raramente les dirigimos la
palabra. El número de conocidos es mucho menor que el de los contactos
circunstanciales, pero aun así puede ser una cifra considerable. Muchas
personas confunden a los conocidos con amigos, esta falta de claridad puede
acarrear problemas o representar una ventaja, depende de que ángulo lo
mires.
Esta interacción se ve limitada por los papeles "superficiales" estereotipados
que adoptan las personas en sus autopresentaciones públicas. La conversación
con conocidos normalmente gira alrededor de temas sin importancia, o del
evento que los reúne, solo charla superficial sin revelar emociones profundas.
Contacto superficial, probabilidad de apego.

Tú

Persona X

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Nivel 3. Etapa de afinidad o amistad. Es en realidad un continuo de estados
en los cuales las dos personas se vuelven cada vez más interdependientes. Las
acciones y actitudes de cada persona se ven fuertemente influenciadas por las
de la otra, y el surgimiento de actitudes conjuntas, comportamiento conjunto y
posesiones conjuntas constituye una "intersección" en las vidas de las dos
personas.
La revelación personal constituye una parte importante de esta etapa; existe
una gran proporción de información compartida acerca de ambos miembros de
la pareja. Cada persona asume parte de la responsabilidad de garantizar el que
la otra reciba resultados positivos de la relación. Aún más, los dos integrantes
establecen sus propias reglas personales para regular su interacción, en lugar
de permitir que se vea regida por normas culturales externas.
Conforme se incrementan la afinidad y la interdependencia, se vuelve mayor la
intersección entre las vidas de los integrantes de la pareja.
Lee nuevamente la información de este nivel y encuentra los puntos clave del
mismo, esa información nos va a servir para crear intimidad. Si no lo has
descubierto espera hasta el siguiente capítulo.
Contacto frecuente. Reciprocidad.

Tú

Persona X

Íntimos: Son dos o tres personas a las cuales les contamos casi todo sobre
nosotros, saben aquello que nos apenaría que conocieran los demás, incluso
nuestros amigos. Y aún a nuestros íntimos no les contamos todo, les decimos
"casi todo", pero hay cosas que nos reservamos. Son realmente pocos los
íntimos que tenemos a lo largo de nuestra vida. Se necesita por lo menos uno
para una buena estabilidad emocional.
Entender este proceso nos lleva a tener mayor seguridad en nuestras relación
con los demás. No podemos llegar a un nivel íntimo si antes no transitamos
por los anteriores.

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